Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: “Aò! Che se magna stasera?”
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' “aggressivo” e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa…
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: “A Zorro... che se magna stasera?”
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone:
- Mi scusi, lei è il proprietario?
Il farmacista risponde:
- Certo, sono il titolare!
- Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?
Il farmacista:
- Certamente!
- E quelle per la pressione?
- Di tutti i tipi!
- E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?
- Sicuramente, anche quelle.
- E il Viagra?
- Certo che si!
- E le medicine per problemi di memoria?
- Si, un largo assortimento!
Giacobbe continua:
- E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?
- Assolutamente si!
- Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?
Il farmacista:
- Di ogni modello e grandezza!
- Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Due si incontrano:
- Lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie alle Maldive??!!
- Ah si, e per i 50 anni che pensi di fare?
- La vado a riprendere!!!
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Totti e Delpiero.
Delpiero: “Cavolo! mi hanno bocciato all'esame cepu perché non sapevo il nome di Volta!”
Totti: “Ma come, nun lo sai che se chiama Giontra?”
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: “Che bel gatto! E' maschio o femmina?”
E Totti: “Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?”
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Un tipo racconta ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
|
Due mamme stanno parlando dei loro figli. “Mio figlio cammina già da tre mesi.” E l'altra: “Oh, chissà dove sarà ormai.”
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
|
Un serpentello va dalla mamma e chiede: “Mamma noi siamo serpenti velenosi?”. E la mamma risponde di sì.
Il serpentello: “Ma velenosissimissimi?”, la mamma risponde seccata “Sì noi siamo i serpenti più velenosi del mondo, ma perchè me lo chiedi?”. Il serpentello con le lacrime agli occhi: “Mi sono appena morso la lingua…”
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Dal medico.
- Dottore, mi si è abbassata la voce!
- Parli montando su una sedia!
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Un anziano signore si reca tutto preoccupato dal dottore:
- Dottore, dottore, vivrò fino a cent'anni?
Il dottore di tutta risposta:
- Dipende, lei fuma?
- Beh, no!
- Mangia molto?
- No, normale!
- Beve molti alcolici?
- No assolutamente, sono astemio!
- Ha rapporti sessuali frequenti ?
- No, sotto alla norma semmai!
- Beh, francamente ma lei che vive a fare, non beve, non fuma, non mangia, e non fa' nemmeno all'amore !!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Tra anziani:
- Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi è costato 1000 euro, ma è il meglio del meglio. Praticamente perfetto!
- Davvero? Di che marca è?
- Le dodici e trenta!
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Un anziano va dal medico perchè gli fa male la gamba sinistra.
- Lei non ha niente di grave, la gamba le fa male a causa dell'età, risponde il dottore
- Non è vero, risponde l'anziano, la gamba destra ha la stessa età e non mi fa male!
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
|
Luigino va da sua nonna e porta con sè un amico. Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico accetta il caffè che la nonna gli ha offerto e sgranocchia delle noccioline che sono in un piattino sul tavolo. Al momento di andarsene, l'amico di Luigino saluta l'anziana donna: “Grazie di tutto, soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!”. La nonna: “Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare il cioccolato nocciolato e avanzo sempre le noccioline ...”
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Una signora parla con un'altra signora dello stesso paese.
- Mi hanno detto che sei sposata con un archeologo, ma non è noioso?
E l'altra risponde:
- Al contrario, più invecchio e più si interessa a me!
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
|
Un ubriaco torna a casa barcollando. Infila le chiavi nella porta e in quel momento parte una scossa di terremoto, e l'ubriaco: “Cavolo, ho messo in moto la casa!”.
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
|
Un medico cura il paziente con l’ipnosi. Dica lentamente, con convinzione: “Io guarirò, sono finalmente guarito!”. Il malato obbedisce e dice: “Fatto. E ora?”. "Sono 50 euro” dice il medico. E il paziente: “Dica lentamente, con convinzione: io sono stato pagato, io sono stato pagato…”
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Ci sono due uomini persi nel deserto. Il primo dice:
- Ho una notizia buona e una cattiva
- Raccontami prima quella cattiva, ribatte il secondo
- Beh, anche oggi mangeremo sabbia
- Oh mamma, se questa e' quella brutta qual’e' quella bella? dice il secondo
E il primo:
- Beh, dai siamo fortunati guarda quanta ce n’è!!!
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
|
Al bar un contadino dice:
- Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d' approvazione!
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
|
Totti entra in un negozio di elettronica e dice: - Aho... vojo compra' 'no stereo! Il commesso: - Sony? - No... io nun so' capace!
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso:
- Che taglia?
- La legna, perché?
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
Al cinema. Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E' a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...
|
|
|
| ^ Torna a inizio pagina |
